Hans: Mein Freund Kurt heiratet nächste Woche eine Vegetarierin. Emil: Eine Vegetarierin? ... Der Kurt? Hans: Ja. Der Kurt! Eine echte Vegetarierin! Emil: Ich glaube es nicht. Aber sage, was schenkst du Kurt zur Hochzeit? Hans: Ja. ... Ich habe mir da etwas ganz besonderes überlegt. Emil: Jetzt bin ich neugierig. Was denn? Hans: Genau das Richtige. Eine fleischfressende Pflanze. Ha, ha, ha ...

Sie wurden schon wieder mit einem kleinen "Geschenk" bedacht. Ein Hund hat ihnen auf den Rasen oder den Gehweg geschissen (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien). Eklig! Was tun sie? Verhalten sie sich so, wie die meisten ihrer Zeitgenossen? Ärgern sie sich und versuchen die Köter endlich mit Chemie und Elektronik abzuhalten? Mein Nachbar Heinz, der ist Lehrer, macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Wo bleibt dabei aber der Lustfaktor? Der Spaß kommt eindeutig zu kurz. Heinz geht deshalb ganz anders vor. Heinz läßt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni - das ist der Sohn von Heinz - darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und Feuer, Feuer, Feuer ... rufen. Was nun passiert? Sie können es sich selbst ausmalen. Die Kötererin bzw. der Köterer öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Ha! Ha! Ha! ... Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm. Ich will doch nur spielen."

Ein Russe, ein Wessi und ein Ossi reden über das Essen Der Russe sagt: "Wir fressen Schweine!" Der Wessi entgegnet: "Bitte, bei uns werden Schweine gegessen!" Der Ossi: "Bei uns werden Schweine genossen!"

Eine ältere Frau in Ost-Berlin wendet sich freundlich an einen Volkspolizisten: "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus „PRINZIP“? Der VoPo ist verwundert und meint: "So ein Kaufhaus gibt es in der ganzen DDR nicht." Darauf die ältere Frau: "Doch! Doch! Doch! Das PRINZIP gibt es ganz bestimmt. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat est neulich wieder gesagt: „Im PRINZIP gibt es alles zu kaufen."

Was ist eine enttäuschte Hoffnung? Die neuen Bundesländer wurden 2007 volljährig; also erwachsen und finanziell selbständig.

Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört. Zufällig kommt Direktor Müller vorbei und fragt verwundert: "Was ist denn hier los?" "Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."

Fritzchen hat eine Münze verschluckt. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. Da klingelt es an der Haustür. Die Mutter öffnet schnell und sagt: „Einen Moment bitte, Fritzchen hat eine Münze verschluckt.“ Der Fremde vor der Tür stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. „Vielen, vielen Dank, Herr Doktor“, keucht Fritzchen. - „Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!“

Was fliegt durch den Wald und ruft aha ???

Ein Uhu mit Sprachfehler!

Zwei Ossis sind auf dem Flug von Berlin nach Paris. Der eine hat einen Fensterplatz. Der andere sitzt neben ihm auf dem mittleren Sitz. Auf dem dritten Platz, der bis zum Gang reicht, hat es sich ein Wessi gemütlich gemacht. Er hat gerade seine Schuhe ausgezogen und die Füße ausgestreckt. Da spricht ihn der Ossi auf dem Fensterplatz an: "Entschuldigen Sie bitte, ich möchte mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Wessi, "ich bin es gewohnt Ossis zu helfen, wo ich nur kann. Ich hole Ihnen eine Cola. Sie brauchen auch nichts zu bezahlen. Ich lade Sie ein. Als Wessi mache ich das gern." Kaum hat sich der Wessi auf den Weg gemacht, um eine Cola zu holen, nimmt der Ossis am Fenster einen der beiden Schuhe und spuckt kräftig hinein. Als der Wessi mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Ossi: "So eine Cola hätte ich auch gerne." Selbstverständlich erklärt sich der Wessi bereit, auch ihm eine Cola zu spendieren. Kaum ist er wieder weg, nimmt der zweite Ossi den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Nachdem der Wessi die zweite Cola gebracht hat, lehnen sie sich alle zufrieden zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Wessi seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist. "Ja", denkt er sich, "so ist das zwischen den Wessis und Ossis, ein Verhältnis von 'geben und nehmen' und eins von 'in die Cola pissen' und 'in die Schuhe spucken'".

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi eins in die Fresse haut? Freiwilliger Solidaritäts-Zuschlag-Ost.