Kommt Häschen zu einem Optiker und fragt: Brauchst du Brille? Nein, ich verkaufe Brillen. Kommt das Häschen nächsten Tag wieder und fragt dasselbe. Das geht eine ganze Woche so. Da sagt der Optiker eines Tages: Hau ab ich kann dich nicht mehr sehen! Sagt das Häschen: Brauchst du doch eine Brille!

Kommt das Häschen in einen Laden und fragt: "Hattu Orangensaft?" Der Verkäufer nickt. "Ja, habe ich." Fragt das Häschen wieder: "Hattu Apfelsaft?" Der Verkäufer nickt wieder. Fragt das Häschen zum dritten Mal: "Hattu Kirschsaft?" "Ja, haben wir." Meint das Häschen: "Dann hattu Saftladen!"

Sitzen drei Häschen an der Bar. Sagt das Erste: "Soll ich euch mal was sagen? Meine Frau hat "Das doppelte Häschen" gelesen und Zwillinge bekommen." Sagt der Zweite: "Meine Frau, hat "Die drei Muskehasen" gelesen und Drillinge bekommen." Das dritte Häschen springt auf und hoppelt schnell nach Hause. Dabei schreit es aufgeregt: "Meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Hasen"!!!!!!!!!."

Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Fisch: "Ja." Häschen: "Muddu Haare waschen!"

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: “Was bedeutet das?” “Unentschieden”, ruft die Klasse.

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: “Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!” Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: “Noch einen, ehe der Krach losgeht!” Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: “Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?” “Ich kann nicht bezahlen…”

Kunibert kommt in die Kneipe und bestellt ein Glas Buttermilch. Fragt der Wirt erschrocken: “Was ist geschehen, bist du etwa krank ?” “Nein”, meint Kunibert, “aber ich werde nie wieder etwas trinken !” “Warum, was ist passiert ?” “Als ich gestern abend vom Stammtisch heimgekommen bin, habe ich meine Schwiegermutter doppelt gesehen.”

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."