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Witzbrief
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Die lustigsten Witze kamen von... Nr.1 Anne Nr.2 Lisa Nr.3 Achim Nr.4 Kurt Nr.5 Lisa86 [Was das denn?]
Neueste
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Tante |
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Ohne Kategorie
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Geschrieben von Susi
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22.10.2006 |
Die unverheiratete Tante kommt zu Besuch:
"Du, Tante, hast du keine Kinder?"
"Nein, mein Junge."
"Wann kriegst du denn welche?"
"Ich bekomme gar keine Kinder."
"Siehst du", erläutert der Dreikäsehoch seiner Schwester, "ich hatte also doch recht. Sie ist ein Männchen!" |
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Aufsatz in der Schule |
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Uni und Schule
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Geschrieben von Anne
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17.10.2006 |
"Du Papa wie schreibt man eigentlich Sex?-mit x oder mit ks?
Papa:"Mit x"
"Du Papa wie schreibt man eigentlich Sperma?-mit b oder p??"
Papa:"mit p"
"Du Papa wie schreibt man eigentlich Vorhaut?-mit t oder d?
Papa:"Ja sachmal Sohnemann was schreibst du denn da mit deinen 7 Jahren schon für einen Aufsatz für die Schule!"
"unser Lehrer hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben..."
"Na dann lies mal vor!!"
Also...unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm Auto fahrn dann sperma ihn hinten ein,damits ihn beim Bremsen nicht vorhaut..." |
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Zebra |
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Tiere
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Geschrieben von Achim
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16.10.2006 |
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Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier?" "Wir legen Eier, das freut die Menschen." Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?" "Wir geben den Menschen Milch." Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?" "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!" |
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Zäpfchen |
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Ohne Kategorie
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Geschrieben von Anne
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15.10.2006 |
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen,
kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann,
der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint:
"Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..." |
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Golf |
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versaute Witze
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Geschrieben von Anne
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14.10.2006 |
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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..." |
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Kiffer |
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Drogen
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Geschrieben von Lisa86
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13.10.2006 |
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer
die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer
steht auf und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint:
"Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf." |
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Poops |
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Schwarzer Humor
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Geschrieben von Lisa86
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12.10.2006 |
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel
haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise
sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um
Ihr Gehör kümmern..." |
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Pelz |
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Männer Witze
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Geschrieben von Husky
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11.10.2006 |
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Frau Peters steht mit ihrem Mann vor einem Pelzgeschäft. Seufzend meint sie: Diesen Pelz möchte ich haben! Er guckt seine Frau an und antwortet: Da hättest du als Schaf auf die Welt kommen müssen. |
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Aus Japan |
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Ohne Kategorie
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Geschrieben von Susi
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10.10.2006 |
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Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..." |
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Früchte |
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versaute Witze
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Geschrieben von Lisa
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12.09.2006 |
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer...
... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Popo, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Popo, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand." |
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